Молода и красива
учебник по красоте
женский журнал
Навигация

Не выносим сор из избы

Не выносим сор из избы

В нашем мире, полном проблем и стрессовых ситуаций, окружающие, как правило, ждут от каждого человека хотя бы частичной безэмоциональности. Правила этикета не устают напоминать нам о том, что с окружающими нас людьми можно делиться только радостями, и то в исключительно малых порциях; неприятности же следует оставлять при себе, чтобы не нагружать ими постороннего человека, скорее всего и так имеющего свой солидный склад нерешенных проблем.


Рассказывая посторонним людям о каких-либо неприятных сторонах своей жизни, мы тем самым порождаем сплетни, которые рано или поздно вернутся к нам, словно боевой бумеранг, набрав скорость и разросшись до неузнаваемости.


Более того, наш внешний вид и поведение также не должны выдавать каких-либо душевных переживаний (неважно, радостных или печальных), так как в этом случае даже какие-то наши бессмысленные обрывки фраз или нервные движения могут быть расценены как неподробный, смазанный, неясный и неявный, но все же рассказ о случившемся. А в этом случае опять же по цепочкам знакомых и незнакомых вам людей поползут слухи и сплетни, которые, вероятнее всего, по содержанию будут очень далеки от истины, однако оттого не менее неприятны; кроме того, такие безосновательные, возникшие буквально из воздуха сплетни могут иметь весьма серьезные отрицательные последствия как для вашей личной жизни, так и для вашей карьеры. Что стоит для постороннего, практически совсем не знающего вас человека расценить, например, вашу улыбку в адрес какого-либо третьего лица мужского пола как знак вашего к нему внимания? И неважно, если этот мужчина ваш бывший одноклассник, которого вы не видели много лет, или вы вообще улыбнулись каким-то своим мыслям, а этот мужчина просто стоял рядом. Только представьте, если заметно разросшаяся и приобретшая множество вымышленных подробностей сплетня о вашем романе на стороне дойдет до вашего действительно любимого человека?


Та же самая замеченная посторонним лицом мимолетная улыбка, если это случится на рабочем месте, может стать причиной недовольства начальника и серьезно помешать развитию карьеры. Не меньшей угрозой и помехой развитию карьеры может стать, например, неправильно расцененный коллегой мрачный взгляд, брошенный на него в тот момент, когда он говорил что-либо о вашем общем начальнике. Хотя всем понятно, что причины здесь могут быть любыми: вы могли быть в плохом настроении из-за личных проблем или вам просто не понравился этот отвлеченный разговор, произошедший тогда, когда вы напряженно работали. Этот единственный взгляд может породить одним фактом своего существования масштабную сплетню о ваших ужасных отношениях с начальником, построенных на глубочайшей взаимной ненависти; и тогда вам очень повезет, если, услышав эту сплетню, ваш начальник не поверит в нее вовсе или захочет выяснить ее правдивость, поговорив лично с вами.


Однако тем не менее сплетни могут даже нести в себе определенную пользу.


Если вы знаете, что в вашем окружении есть люди, которым распространение сплетен доставляет удовольствие (как правило, это очень неуверенные в себе люди, желающие подчеркнуть свою значимость, причем в первую очередь в своих же глазах, тем, что владеют огромными объемами информации), у вас будет еще один, довольно сильный стимул, чтобы лучше контролировать свое поведение и выражение своих мыслей и эмоций.


Итак, наличие хотя бы одного сплетника в окружении заставляет лучше заботиться о том, чтобы все сильные эмоции человека и приватного характера информация о нем оставались у самого этого человека и не становились народным достоянием.


Однако своеобразная польза сплетен вовсе не значит, что нужно стремиться стать таким человеком и способствовать таким образом совершенствованию умения окружающих контролировать свои эмоции. Несмотря на свою такую относительную полезность, сплетник остается человеком крайне неприятным в общении. Он лишен доверия окружающих и, как правило, даже друзей, ведь один из самых верных способов потерять друга – сделать народным достоянием его тайну, что-то очень дорогое и личное. Обычно люди, которые постоянно занимаются распространением сплетен, рассказывают каждому встречному не только все, что знают о каких-либо знакомых и даже незнакомых людях, но и все о себе самих, что только приходит им в голову. Обычно эти люди не только страдают неуверенностью в себе и закомплексованностью, они еще и наиболее подвержены страхам, беспокойствам и тревогам. К тому же таким людям свойственно существенно преувеличивать сплетни, проходящие через них, придавать им большую правдоподобность. Так, известны результаты исследования, проводившегося в одном из американских университетов. Группа профессиональных психологов пустила сплетню о том, что в ближайшее время якобы состоится свадьба двух студентов этого университета. В результате через некоторое время, когда дата якобы свадьбы уже прошла, о ней уже знал практически весь университет. Причем все студенты абсолютно точно знали, что свадьба состоялась, а около 12 % опрошенных студентов заявляли, что сами присутствовали на этой свадьбе и в подтверждение своих слов детально описывали наряд невесты и убранство помещения. Разумеется, если бы два студента, о готовящейся свадьбе которых и распространялись сплетни, ничего не знали о проводящемся исследовании, масштаб разрастания сплетни, а особенно слова тех 12 % опрошенных студентов, их бы просто шокировал, и люди, ставшие виной такого разрастания, вряд ли остались бы в их круге доверия.


Польза распространения сплетен для самого сплетника заключается не только в том, что таким образом он самоутверждается как обладатель и хранитель информации. Если знать меру в распространении сплетен, т. е. не заниматься этим все свое свободное время, не распространять заведомо ложные, порочащие человека сведения и представлять, о ком стоит и о ком не стоит сплетничать, то это в принципе совершенно невредное занятие. Более того, им занимается практически каждый человек, которому только есть с кем пообщаться.


Не выносим сор из избы


Мы иногда обсуждаем между собой личную жизнь звезд, политиков, спортсменов – и это тоже сплетни! Однако вряд ли их можно назвать вредными. Ведь звездам, в сущности, все равно, что говорят о них простые обыватели, мы же, обсуждая их личные неудачи и радости, обнаруживаем, что, по сути, жизнь их не так уж отличается от нашей собственной, а деньги и слава далеко не всегда делают человека более счастливым. Более того, понимая, что звезды такие же люди, как мы сами, мы начинаем им сочувствовать и, как следствие, больше их любить. Либо же, обсуждая и осуждая какие-либо недостатки и ошибки людей популярных, высокопоставленных, мы тем самым умаляем в своих глазах их значимость, возвышая себя. Даже когда мы просто обсуждаем в узкой компании поведение нашего общего знакомого, это тоже сплетни, так как в действительности так называют любые обсуждения действий или качеств других людей.


Иногда обсуждение чьих-либо недостатков или достоинств может иметь корректирующее воздействие на поведение человека – это тоже можно считать пользой.


Например, если кто-либо из ваших друзей гневно скажет про вашего общего знакомого, что этому человеку никогда нельзя давать никаких своих вещей, потому что возвращает он их в совершенно ужасном состоянии, это наверняка отложится в вашей памяти не только как отрицательная стороны характера какого-то постороннего человека, но и как неправильный, некультурный поступок, обижающий и раздражающий окружающих людей. Сплетни какого-либо человека отражают сферу его интересов, поэтому, если внимательнее прислушиваться к тому, что именно предпочитает обсуждать человек, разговаривая о каких-либо людях из своего окружения, можно многое узнать о личности сплетника. Активными сплетниками также иногда становятся люди, которые попадают в новый коллектив: это позволяет им очень быстро получить информацию о новом коллективе, атмосфере, в нем царящей, вкусах и привилегиях каждого человека, в него входящего и т. д. К тому же так новый человек в сработавшемся коллективе быстрее начинает чувствовать себя частью коллектива.


Все сказанное выше касалось только обсуждения совершенно посторонних людей, которое относительно безвредно, если знать меру и не посвящать распространению и обсуждению сплетен все свое свободное время, и того, что крайне нежелательно давать посторонним возможность узнать что-либо о себе или о своей личной жизни. Однако не менее важно не давать узнать посторонним людям о том, что происходит внутри вашей семьи или между вами и кем-либо из близких вам людей.


Рассказывать даже самым близким друзьям о том, что происходит в вашей семье (например, о проблемах во взаимоотношениях с мужем, детьми, родителями и т. д.), считается просто неприличным. Издавна члены одной и той же семьи старались создать о своей ячейке общества хорошую репутацию, чему совершенно не способствовало распространение сплетен о внутрисемейных отношениях. Тот факт, что все семейные ссоры, проблемы и неприятности не должны выходить за пределы семьи, отмечался многими народами мира. Доказательством тому являются многочисленные пословицы и поговорки, самые известные из которых русская «не выноси сор из избы» и английская «у каждого свой скелет в шкафу». К тому же намного приятнее, когда доброжелатели гордятся вами как хорошим семьянином и радуются вашему семейному счастью, а злопыхатели тихо завидуют, чем когда друзья испытывают к вам жалость, а недруги торжествуют, узнавая о все новых ваших семейных неприятностях.


Нельзя рассказывать о проблемах в отношениях со спутником жизни либо с кем-нибудь из близких людей (сестрой, братом, родителями и т. д.) общим друзьям и людям, которые одинаково хорошо относятся к вам обоим. Этим вы поставите человека в неловкое положение: своими жалобами и рассказами о негативных сторонах вашего избранника и ваших с ним отношений вы вынуждаете общего друга или знакомого встать на вашу сторону и осудить поведение или образ мыслей вашего спутника жизни, тогда как, возможно, он предпочел бы понять и оценить то, что сделал ваш избранник, и осудить ваше к этому отношение. Если вам просто необходимо поделиться с кем-нибудь своими трудностями, выбирайте лучше постороннего человека, который симпатизирует вам и либо не знает вашего возлюбленного, либо относится к нему нейтрально. А вот если этот посторонний испытывает к вашему возлюбленному антипатию, стоит сдержать себя от излияний о его отрицательных качествах – это не принесет ничего хорошего. Вы сами вместо искреннего сочувствия получите ответ с немалой долей ехидства, например: «А я знала, что так будет!» или «А чего еще следовало ожидать? Ведь он же мужчина…» Ваш избранник же в этом случае обзаведется более серьезным недоброжелателем, у которого прибавится поводов испытывать к нему антипатию, к тому же этот недоброжелатель сможет в любой удобный момент намеренно причинить боль вашему спутнику жизни, надавив на болезненный для любого мужчины неразрешенный конфликт с любимой женщиной.


Если вам необходим полезный совет, направление для дальнейшего развития отношений со спутником жизни, лучше обратиться к человеку, который точно сможет понять позицию вашего возлюбленного, а не ухватится за вашу личную точку зрения и начнет убеждать вас в том, что она – единственно правильная.


Такой подход способен лишь завести в тупик. Однако необходимо быть абсолютно уверенным в том, что все, что было рассказано выбранному вами для откровений человеку, останется между вами. И здесь не имеет значения то, насколько горячо этот человек клялся в неприступности и сохранности ваших тайн – как правило, чем больше человек клянется, тем быстрее личные проблемы, ему доверенные, становятся достоянием общественности. Вы просто должны быть уверены в честности человека, которому хотите довериться, поэтому не стоит откровенничать с тем, кто постоянно по секрету рассказывает вам чужие тайны – скорее всего так он поступит и с вашими. Если же вы как человек самодостаточный в состоянии не делиться своими проблемами ни с кем и решать их без чьей-либо помощи и вмешательства, лучше поступайте именно так – это намного безопаснее для вас и ваших скелетов в шкафу.


Однако выносить сор из избы не следует не только потому, что это приносит существенный вред репутации как семьи в целом, так и каждого ее члена в отдельности. Сообщая посторонним людям, причем необязательно совсем чужим, о каких-либо отрицательных сторонах своей семьи, мы уменьшаем значимость своей семьи, показываем, будто она нам в тягость, так как приносит лишь разочарования и горе. Поэтому не стоит жаловаться даже хорошим друзьям на то, что муж каждый день пьет пиво, старший ребенок совсем забросил учебу, а младший не хочет учиться читать.


Даже ваш лучший друг не будет относиться к вашей семье лучше, чем вы сами; т. е. не стоит ждать от него уважения к вашему мужу и симпатии к вашим детям, если вы сами же и внушаете ему обратные чувства. Отношение к членам своей семьи всегда должно быть либо положительным, либо нейтральным, хотя бы для посторонних людей. Золотое правило сохранения хорошей репутации своей ячейки общества в глазах окружающих людей: если не можешь сказать о своей семье ничего хорошего, лучше вообще ничего не говорить.


И, кроме того, во всех проблемах, которые возникают в вашей семье, отчасти виноваты вы сами, а поэтому не следует сваливать, например, пьянство мужа на генетическую предрасположенность к алкоголизму, а леность ребенка или отсутствие у него интереса к учебе на то, что он умом пошел в прадеда-колхозника, который к старости так и не научился читать и писать хотя бы свое имя. Ведь очень часто мужья пьют потому, что не получают дома желанного внимания, или потому, что от них, когда они приходят домой в нетрезвом состоянии, никогда ничего не требуют. Да и ребенка не имеет смысла сравнивать с прадедом, никогда не учившимся даже в начальной школе. Может быть, просто наука слишком сложна для него и именно поэтому он не желает постигать даже ее азы? В этом случае нужно просто помочь ему понять материал и догнать учебную программу. Или, возможно, его интересуют совершенно другие области – так не стоит ли помочь ему добиться в них чего-нибудь значительного?


Проблемы, которые возникают в семье, в семье же должны и решаться.


Попробуйте себе представить, что ваш семейный круг – это маленький, но вполне самостоятельный мир. Он может быть гармоничным и счастливым, если все его обитатели стараются прислушиваться друг к другу и не боятся идти на уступки. Однако этот мирок может быть и мрачным, угрюмым, одиноким, словно пустым, несмотря на то что его населяют живые люди, каждый из которых по-своему яркая неординарная личность. Просто все эти люди близки по крови, но в душе совершенно чужды друг другу. И во втором случае каждый из обитателей этого маленького мирка начинает искать для себя спасение за его пределами, причем ищет исключительно методом проб и ошибок: доверюсь вот этому человеку, а если предаст, обидит, не поймет, то доверюсь вон тому! Обитатели внешнего мира, своеобразной вселенной по отношению к этому мирку, прислушиваются к жалобам обитателей маленького мирка и со временем все больше утверждаются в мысли, что мирок этот ничтожен и бесполезен, равно как и все его обитатели. Выставляя не в лучшем свете своих близких, мы принижаем в глазах окружающих и себя самих – как известно, у осинки не родятся апельсинки. Внутренние противоречия, которые могли бы быть устранены в пределах семьи, не устраняются, а лишь накапливаются, и по этой причине атмосфера, царящая в маленьком мирке, не спешит улучшаться.


Не выносим сор из избы


А со временем к проблемам внутренним, и так весьма болезненно воздействующим на внутрисемейные взаимоотношения, начинают прибавляться агрессивные воздействия извне. Все то, что окружает маленький семейный мирок, уверено в его нелогичности, нестройности, бессильности, ведь он почти ничего не дает ни одному из своих обитателей! И на хрупкую оболочку, спасающую мирок от внешнего мира, начинают действовать силы сразу с двух сторон. Изнутри – внутренние противоречия, которые заставляют обитателей мирка сражаться друг с другом вместо того, чтобы вместе противостоять внешним трудностям; а снаружи – антипатия и даже презрение обитателей внешнего мира, не желающих демонстрировать даже формального уважения к людям, которые сваливают друг на друга все свои несчастья и заставляют посторонних людей входить в курс множества их личных проблем.


Школьный курс физики без труда подскажет продолжение сюжета: рано или поздно внешнее воздействие станет настолько сильным, что сомнет, сломает, уничтожит хрупкую оболочку, спасающую семейный мирок. Семья окажется уничтоженной. В лучшем случае – всего лишь разорванной на куски, когда бывшая семья оказывается разбитой на своеобразные коалиции: дочь поддерживает оскорбленную и измученную мать, сын держится за отца, а младший из детей, совсем еще ребенок, одинаково любящий обоих родителей, пребывает в растерянности и ужасе.


Разумеется, это несколько утрированная ситуация, и в повседневной жизни мнение посторонних людей редко способно оказать такое губительное влияние. Однако если, например, один из супругов, ежедневно делящийся своими субъективными соображениями о поведении своего спутника жизни и общих детей с друзьями, регулярно получает порцию нотаций, сводящихся к идее «Зачем тебе это нужно? Найдешь кого-нибудь получше – тебе и детям будет хорошо!», рано или поздно это переполнит чашу его терпения, и человек действительно поверит в идею, постоянно вбиваемую в его голову. А ведь вывод этот будет построен на слишком субъективных, чтобы быть верными, соображениях. Даже возможно, что, если бы эти друзья могли взглянуть на сложившуюся в семье ситуацию сами, а не через призму мнений другого человека, они в корне изменили бы свое мнение и удивленно констатировали, что и спутник жизни не так уж плох, как казался раньше, и дети, в сущности, ни в чем не виноваты.


Необходимо помнить, что, открываясь другим людям и прося у них совета, мы возлагаем на них ответственность за дальнейшее развитие ситуации. Причем делаем это, совершенно не интересуясь, желают ли они взваливать на свои плечи эту ответственность.


Возможно, наилучшим вариантом в случае, когда хочется поделиться с кем-нибудь своими проблемами или попросить помощи или поддержки, было бы посещение семейного психолога или психотерапевта. В этом случае вы можете быть уверены в том, что ваши тайны останутся между вами, что вас внимательно выслушают, после чего вы получите действительно полезный, квалифицированный совет. Психолог не будет охвачен эмоциями, которые могут властвовать над вами и вашими близкими, уже только поэтому ему будет легче оценить ситуацию и найти из нее выход. В этом варианте нет всех тех серьезных минусов, которые сопровождают откровенный разговор с кем-либо из друзей или знакомых, зато есть множество безусловных плюсов. Поэтому, если вы не можете сами справиться со своими личными проблемами, лучше обратиться к профессионалу, чем к ненадежному человеку, который может серьезно вас подставить, рассказав всему свету о том, что творится у вас в душе и в семье.


    Ни одному человеку в своей жизни не удается избежать проблем. И это, с одной стороны, хорошо: именно проблемы стимулируют личностное развитие...
    Если сейчас какого-либо человека попросить проговорить вслух все его ассоциации со словом «Япония», практически в каждом ряду будет...
    «Знай себе цену» – эта фраза должна стать золотым правилом каждого человека и тем более каждой женщины, которой даже в современном...
    В Японии олицетворением женщины без недостатков являлась таинственная и всесторонне прекрасная гейша, которая привлекала к себе мужчин всем –...
      Самоанализ свойствен людям, жаждущим самопознания и самосовершенствования, и фактически является логическим продолжением самоконтроля:...
    Человек начинает учиться с самого первого дня своего существования. Сначала обучение ребенка происходит неосознанно: что-то он делает исключительно...
    Рассуждая о человеческих эмоциях, мы уже говорили об искренности и некоторой ее опасности. Искренний человек предельно честен с окружающими, он не...
    Вспомним коротко отдельные наиболее значимые причины, по которым следовало бы держать свои эмоции при себе, а особенно эмоции отрицательные! 1....
Поиск
Все права защищены © 2011 Только для женщин "Молода и красива"
created by IMaster | Карта сайта