Молода и красива
учебник по красоте
женский журнал
Навигация

Будь выше конкуренции

Будь выше конкуренции

В жизни большинства людей конкуренция играет довольно важную роль. Этот инстинкт заложен в людях самой природой, хотя в цивилизованном мире необходим гораздо меньше, чем в дикой природе, где конкуренция (борьба за пищу, лучшее и более место для жилья, здоровое и жизнеспособное потомство и т. д.) – это буквально борьба за жизнь и место под солнцем. Однако и в цивилизованных странах конкуренции находится место, причем видов у нее здесь гораздо больше, чем в животном мире: конкуренция очень сильно выражена и в бизнесе (независимо от масштабов и направления дела; конкуренция правит и в отношениях предприятий, создающих продукты питания, и среди, например, операторов сотовой связи или турагентств), и в политике, и в спорте. В последнем случае, кстати, дело даже не в самих спортивных соревнованиях, масштабы крупнее: например, конкуренция между спортивными клубами за звание лучшего или даже между странами, желающими провести у себя следующую Олимпиаду.


В повседневной жизни соперничество (и вовсе не обязательно соперничество здоровое, т. е. честное, справедливое, направленное на достижение более высоких результатов больше для себя, чем для того, чтобы кто-то другой оказался ниже) тоже встречается очень и очень часто. Соперничают братья и сестры за большее внимание со стороны родителей; соперничают сами родители за большую любовь детей; соперничают супруги, особенно молодые, за право называться главой семьи… Разумеется, женщин инстинкт конкуренции, соперничества, бесконечного соревнования тоже не обошел. В своей жизни женщины нередко умудряются побороться за все: за симпатии родителей и учителей, за хорошие оценки и хорошую работу, за мужчину своей мечты (жаль лишь, что этот «бой» большинство проигрывает), за более удобный быт и так до бесконечности. И это бесконечное соперничество у нас в крови настолько, что мы его даже не замечаем, когда в час пик дружно «штурмуем» переполненный автобус или в пробке стараемся прорваться на автомобиле вперед, чтобы приехать домой раньше кого-то другого, хоть и совершенно незнакомого. Получается, что конкуренция в самых различных своих проявлениях – неотъемлемая часть жизни любой женщины, и, между прочим, гейши не являются исключением в этом правиле.


Фактически все отношения между гейшами строились на постоянном соперничестве. Популярность, клиенты, чайные дома более высокого класса – за все это приходится бороться с другими гейшами, даже если все заработанные деньги идут в один и тот же общий семейный дом.


Ведь, чтобы освободиться от рамок семейного дома и стать свободной, выплачивать свой «долг» семейному дому каждая гейша должна была сама. Нередко «двигателем», призывавшим к соперничеству, была всего лишь зависть к богатству, известности, красоте другой гейши, это может показаться удивительным, но ведь гейши, по сути, обычные женщины, и никакие человеческие чувства им не чужды. В этом случае борьба переходила границы, начерченные моральными устоями, и между конкурирующими гейшами буквально объявлялась война, отрицавшая честность, справедливость и благородство. Обычно соперницы просто обменивались пакостями, уничтожая дорогостоящее имущество друг друга или распуская порочащие друг друга слухи среди общих клиентов. Однако в японском мире гейш, где честь «живого произведения искусства» порой является более важным фактором в работе с клиентами, чем умение петь, танцевать, играть на музыкальных инструментах и красиво разливать чай, это опасное искусство бескровной войны способно действительно причинить серьезный урон и даже оставить гейшу без клиентов, этим самым лишив ее работы. Конечно же, это лишь пример бесчестной конкуренции, которой достаточно и во всех остальных областях нашей жизни; среди гейш немало и женщин честных, не лишенных врожденного благородства, которые не опускаются до того, чтобы портить чужую одежду или воровать косметику. Зато существование бесчестной, жесткой конкуренции намного лучше подчеркивает остроту взаимоотношений, царивших в мире японских гейш.


Возможно, ложь, провокации, клевета способны помочь достичь больших высот, приблизиться к цели и осадить своих соперников, однако прежде всего такое поведение низко и недостойно. Тот, кто опускается до таких путей ведения конкурентной борьбы, может достичь власти, силы и получить раболепное прислуживание окружающих людей, но их уважение, любовь, честность ему не завоевать никогда.


Путь, которым человек идет к своей цели, показывает не только характер человека, но и отчасти то, что он получит в конце пути. Так, человек, добивающийся власти и денег всеми доступными средствами, вполне может рано или поздно получить их, но при этом потерять множество других ценностей, смысл которых он даже не узнает, гоняясь за материальными благами. И в результате на склоне лет окажется богатым, но одиноким и глубоко несчастным человеком, даже если сам в силу своего недалекого в этом плане ума не будет осознавать того, насколько чужие люди его окружают.


В мире людей дух соперничества зарождается в сердцах еще совсем маленьких детей, и часто их же родители подливают масла в огонь, вслух сравнивая своих детей с самими собой в их возрасте или с детьми своих знакомых. С одной стороны, здоровое, честное соперничество способствует тому, что ребенок подчас добивается очень хороших результатов в выбранной области, при этом постоянно продолжая совершенствоваться, чтобы не отставать от конкурента. Но, с другой стороны, такие сравнения нередко оказываются опасными для детской психики, так как далеко не всегда заставляют ребенка старательно достигать цели, поставленной перед ним его родителями. Иногда, напротив, сравнения с кем-то другим, сделанные не в пользу ребенка, вызывают у него нежелание дальше заниматься тем, что у него получается хуже, чем у остальных. Однако так построена вся воспитательная система нашего общества, даже в учебных заведениях все держится на сравнении чьих-либо успехов, соответствие поставленным рамкам обозначается числовым баллом – оценкой; и мало кого волнует, что способна сделать низкая оценка с самоуважением ребенка. А ведь соперничество не у каждого человека вызывает увеличение концентрации адреналина крови, для кого-то проигранный спор или соревнование – тяжелый удар по самолюбию, и однажды после такого удара оно может уже не подняться. Тогда у человека просто опускаются руки, он абсолютно теряет интерес к тому, в чем оказался несколько слабее других. Есть и другие отрицательные стороны в том, чтобы насильственно заставлять человека соревноваться с кем-то в какой-либо области. Например, если постоянно говорить человеку о том, что кто-то другой может сделать что-либо лучше его самого, это вполне может привести не к желанию добиться большего и стать лучше, а к банальной черной зависти, когда человек, которому ставят в пример другого, всей душой жаждет обладать такими же успехами, но ничего не делает для этого, а досада пробуждает в нем жгучую ненависть к тому, кто в чем-то лучше его. Пожалуй, это худшее, что может сделать попытка заставить ребенка добиться новых целей, ненужных, по мнению самого ребенка, ему, но крайне симпатичных его родителям. Однако это не последняя опасность. Так, если в соперничестве ребенок постоянно одерживает верх над другими и получает похвалу родителей, то постоянное желание продолжения соревнования в области, где он особенно хорош, в любой момент может перерасти в гордыню, честолюбие. А это, в свою очередь, влечет уже другие опасности: рано или поздно такой человек встретит того, кто добился большего в той же области, а излишне гордый, самовлюбленный, честолюбивый человек вряд ли сможет спокойно отнестись к такой «встрече». Его может сломать испытанное разочарование в собственных возможностях. Ничуть не лучше оказывается и другая возможность, если человек решит всеми силами добиваться превосходства. Это уже грозит потерей здоровья, как физического, так и психического. Поэтому, если учесть все плюсы и минусы, в воспитании ребенка не стоит вообще пользоваться сравнениями его успехов с чужими, а особенно субъективными сравнениями; если в действительности ребенок знает, что такое сравнение несправедливо, то слова родителей для него будут просто оскорбительны, и тогда эта неудачная попытка может обернуться не только потерей интереса ребенка к конкретной области, но и серьезным ухудшением его отношений с родителями.


Дух соперничества, весьма сильный стимул в развитии и саморазвитии ребенка, можно подстегивать куда более безобидным способом: сравнением нынешних успехов ребенка с его же успехами в прошлом.


Констатация того, что он делает успехи, добивается больших результатов, поднимает все выше собственную планку, доставит ребенку больше удовольствия, чем сравнение его «с мальчиком Петей из соседней квартиры», и при этом не будет способствовать потере интереса ребенка к области, в которой он добивается все больших и больших результатов.


Соперничество с самим собой, может быть, будет давать результаты медленнее, чем соревнование с тем, кто заведомо лучше в данной области, однако результаты эти будут стабильнее, а главное – ребенок будет сам получать удовольствие от процесса, не приобретая при этом множество неприятных и трудноискоренимых черт характера.


Хотя конкурентная борьба и является очень хорошим стимулом для развития как своей собственной личности, так и какого-либо дела или предприятия, цена ее тоже довольно высока. На соперничество порой уходит просто нереальное количество времени, моральных и физических сил, да и вообще практически любых ресурсов (необязательно ресурсов организма). Человек, втянутый в конкурентную борьбу, должен постоянно находиться в напряжении, чтобы не пропустить вперед своего соперника. Это огромный стресс для организма, и, хотя адреналин порой помогает решить многие проблемы, а концентрация его в крови повышается именно при стрессовых ситуациях, нервные клетки при этом гибнут десятками тысяч, что может привести ко многим нежелательным проблемам. И невроз – наименьшая из них, постоянный стресс может приводить и к нервным срывам, и к нервным тикам, и вообще к серьезным психическим заболеваниям. Даже если вам нравится соперничество и вы любите «острые» ощущения, вызываемые борьбой с конкурентами, и радость каждой небольшой победы, просто необходимо хотя бы иногда давать отдых своему организму, т. е. на время отстраняться от борьбы, чтобы расслабиться, забыть обо всех проблемах и дать организму восстановиться. Так, легендарная гейша Нитта Сайюри, не жалея ни себя, ни своего времени, тренировалась в искусстве традиционного танца до 20 ч в сутки, чтобы иметь возможность составить конкуренцию своим соперницам. Хотя в случае этой легендарной японской женщины все закончилось вполне благополучно и эта работа помогла ей достичь всех ее целей, но ценой успеха было ее же здоровье, что для более слабого организма могло оказаться невосполнимой потерей. И все же даже Нитта Сайюри осознавала, какой урон приносит ее здоровью ее же упорство, поэтому, добравшись до очередной вершины, позволяла себе отдохнуть.


Пожалуй, это минимум, который должен разрешать себе человек взамен напряженного соперничества с кем-либо или чем-либо. К тому же никогда нельзя быть уверенным, что человек, ввязавшись в борьбу, обязательно одержит в ней верх – он вполне может стать и проигравшим. А в этом случае все его потери и лишения будут выглядеть особенно незаслуженными, в остальных случаях человек, не лишенный честолюбия, всегда может охарактеризовать свои поступки хотя бы неоднозначной, но хорошо известной фразой: «Цель оправдывает средства».


Есть еще одна причина, по которой каждому человеку, даже уже плененному духом соперничества, следовало бы поберечь себя и свои силы даже в самой напряженной борьбе: так человек, не показывая сопернику своих настоящих возможностей, всегда оставляет себе шанс на неожиданный рывок, который может привести к победе, когда измотавшийся противник будет уже не в состоянии сопротивляться.


Итак, даже в самой напряженной борьбе необходимо беречь свои силы и нервы.


Вообще соперничество с самим собой – пожалуй, наиболее полезным и наименее напряженным вид конкуренции.


По сути, это и есть самовоспитание: добиваться того, чтобы какое-то качество проявлялось все сильнее, какое-то – все слабее. Сравнение своих нынешних успехов со своими же прошлыми намного объективнее сравнений с достижениями кого-либо из окружения, так как способности в каждой области у всех людей существенно различаются. К тому же в отличие от конкуренции с кем-либо из окружающих людей соперничество с самим собой не приносит стрессов и колоссального нервного напряжения, а вот положительные эмоции, вызванные улучшением своих результатов, остаются примерно теми же. Собственно, и соперничество в этом случае заключается лишь в стремлении добиться лучших результатов по сравнению со своими же прошлыми успехами. Так, например, поступают спортсмены, уже добившиеся явного превосходства над всеми своими конкурентами, но продолжающие улучшать свои результаты.


Но вернемся к конкуренции в повседневной жизни. Считается, что на работе, в производстве, бизнесе и политике конкуренция исключительно полезна, так как является двигателем прогресса. Именно постоянное соперничество за симпатии людей (клиентов, покупателей, избирателей…) подстегивает и улучшение качества производимых товаров, и соответствие их симпатиям потребителей и т. д. Аналогично в рабочем коллективе конкуренция между сотрудниками увеличивает работоспособность каждого из них, заставляет каждого выкладываться «по полной», демонстрировать все, на что он способен. Однако и здесь есть обратная сторона. В коллективе, где отношения строятся на принципах бесконечного соперничества каждого с каждым, работать очень трудно, и виной здесь то самое выматывающее напряжение, стресс, требующий постоянного вложения человеческих сил, но практически ничего не дающий взамен. А в коллективе доброжелательном, склонном к сотрудничеству, наоборот, работается всегда легче, особенно новичку. Ему делают скидку на недостаток практики и опыта, первое время помогают, закрывают глаза на многие ошибки, тогда как в конкурирующем коллективе все эти моменты обязательно будут использованы против человека, чтобы доказать и начальству, и ему самому его полную профессиональную несостоятельность. И, несмотря на все теории о пользе здоровой конкуренции, на деле во многих трудовых коллективах царит обратная, нездоровая, подлая и бесчестная конкуренция, призванная поднимать одного человека не столько за счет демонстрации его преимуществ, сколько за счет подчеркивания недостатков всех остальных. А такая конкуренция – уже явление разрушительное. Она нагнетает в коллективе негативную обстановку, привносит в отношения сотрудников нежелательную агрессию, и это чревато уже не пользой для общего дела, а исключительным вредом: если каждый из сотрудников будет стремиться подсидеть другого, у них вряд ли останется много времени на работу для общего дела – процветания фирмы. Поэтому даже в рабочем коллективе не следует придерживаться теорий о пользе соперничества, гораздо полезнее стараться поддерживать приятельские, доброжелательные отношения, а соперничать лишь самому с собой, совершенствовать свои навыки, набираться опыта, учиться решать свои рабочие проблемы и исправлять свои же ошибки. Конечно, дух соперничества здесь может все равно подстегивать желание человека стараться сильнее, чтобы выглядеть лучше на фоне коллег, однако это должно оставаться лишь стремлением, не влияя на повседневное поведение и поступки в отношении окружающих людей.


Каждому человеку нужно уметь вовремя останавливать свой азарт и ставить себя выше конкуренции, и уж тем более не стоит забывать о низости нездоровой конкуренции – такое поведение недостойно человека умного, порядочного, честного.


Так и не стоит ли оставить эту возможность для людей, не обладающих даже зачатками совести и перечисленных выше качеств?


Наконец, даже человек, склонный к соперничеству со всеми практически во всем, должен уметь отличать людей, которые не могут быть его конкурентами. Так, нельзя считать соперниками ваших же младших сотрудников. Напротив, им следует помогать, направляя их деятельность в необходимое русло, ведь только такое поведение может пойти на пользу фирме и общему делу, заключающемуся, собственно, в ее процветании. Нельзя считать конкурентами родственников. Даже если, например, вы с сестрой в далеком детстве тратили все свои силы на бесконечную борьбу за любовь и похвалу родителей, затем – за симпатии учителей и, может быть, даже лиц противоположного пола. Такое поведение если и простительно детям, то уже просто нелогично для взрослых людей. Нужно уметь «перерастать» такие мелочи и, коль скоро самой природой вы были задуманы как близкие люди, стараться во всем помогать друг другу. Далеко не всегда следует считать соперницами и приятельниц или коллег женского пола вашего мужа или просто объекта всяческого обожания. В большинстве случаев они для него всего лишь соратницы – люди, которые помогают ему в работе (или связанные чем-то подобным, например, они вместе учились или имеют общие увлечения) и с которыми ему по каким-либо причинам интересно и приятно общаться. А вот необоснованная ревность, кстати, как раз может подстегнуть интерес мужчины к другим женщинам, чтобы обвинения в изменах не были для него оскорбительно безосновательными. И, наконец, не стоит соперничать с подругами. Об этой странной особенности женской дружбы давно ходят легенды. Есть даже такое удивительное понятие, как «заклятая подруга», – вроде бы близкий человек, который в действительности поддерживает с другими женщинами хорошие отношения лишь потому, что на их фоне выглядит лучше: более красивой, умной, самостоятельной. Существует также известная, но оттого не менее замечательная притча о женской дружбе:


Как-то раз змее и черепахе понадобилось зачем-то переплыть море, и змея упросила черепаху взять ее с собой. На протяжении всего морского путешествия змея мечтала укусить черепаху, но боялась, что та ее сбросит. Черепаха же, отягощенная весом змеи, очень хотела сбросить ее в воду, но боялась, что та ее укусит. Так они и доплыли вместе до противоположного берега.


Действительно, дружба между женщинами очень часто либо строится на соперничестве либо впоследствии им разрушается. В первом случае, по сути, это и не дружба, а лишь своеобразное сотрудничество, заставляющее якобы подруг добиваться все больших успехов при виде результатов друг друга. Во втором же случае, по всей видимости, разрыв происходит из-за того, что одна из сторон (или же сразу обе) не умеет ценить дружбу, предпочитая ей какие-либо другие преимущества (впрочем, чаще всего женская дружба разрушается соперничеством за одного и того же мужчину).


Будь выше конкуренции


Пожалуй, это наиболее неразумный способ лишиться друга, ведь дружба по сути своей подразумевает не конкуренцию, а сотрудничество, взаимопонимание, милосердие, и соперничество здесь просто неуместно. Каждой женщине следовало бы научиться видеть преимущества настоящей дружбы и беречь ее, не разрывая близких отношений лишь из-за взыгравшего в крови азарта.


    «Быть первой и знать все» – своеобразная формула успеха, способная при правильном использовании практически перевернуть жизнь...
    «Знай себе цену» – эта фраза должна стать золотым правилом каждого человека и тем более каждой женщины, которой даже в современном...
    В Японии олицетворением женщины без недостатков являлась таинственная и всесторонне прекрасная гейша, которая привлекала к себе мужчин всем –...
      Самоанализ свойствен людям, жаждущим самопознания и самосовершенствования, и фактически является логическим продолжением самоконтроля:...
    Человек начинает учиться с самого первого дня своего существования. Сначала обучение ребенка происходит неосознанно: что-то он делает исключительно...
    Рассуждая о человеческих эмоциях, мы уже говорили об искренности и некоторой ее опасности. Искренний человек предельно честен с окружающими, он не...
    Вспомним коротко отдельные наиболее значимые причины, по которым следовало бы держать свои эмоции при себе, а особенно эмоции отрицательные! 1....
    Каждую японскую гейшу, а особенно добившуюся определенных успехов в традиционных искусствах, можно смело назвать ярчайшим примером сильной женщины....
Поиск
Все права защищены © 2011 Только для женщин "Молода и красива"
created by IMaster | Карта сайта